头上是浅浅的蓝，零碎的云；

我安心地窝在座位上，看车外闪过的树影。

怎样的人生才是幸福的？

我找不到言语来定义，

此刻心中的安定算是一种幸福吧。

已经不在乎这个世界的烦喧，已经不在乎他们的情情爱爱。

耳塞里轻轻吟唱着的这个与我年龄相仿的男子，

我们的心情是何等类似；

淡淡的旋律透着坚定的信仰，

爱情原来不是我想象的那样。

这个下午，我感受着时光慢慢流淌；

我终于可以自由地活着，就像L一样；

我心里没有剩下一丝眷念。

我已经找到人生的意义，

我们的心都终于安定了下来。

Finally, here we are.

最近一直在思考命运和缘分，

然后发觉周遭的一切都符合这两个原理。

有些人注定是生命中的过客，

我很平静，去接受。

有些人注定是我生命的意义，

我很庆幸，去期待。

炎热的夏天终于过去，

他们都说将是一个寒冷的冬天。

一切都流逝起来，飞速的转动；

就像电影中的镜头一个个无声地切过。

我的血液里有淡淡的忧伤，

我允许它的存在，也希望你的理解；

在往后的春夏秋冬里，

我们都为了这份注定去努力，

也许到了最后，

结果已经不重要。

已经一个月没有写字了，

看着上一篇的内容才发现已经过了这么长时间。

有些人已经离开，有些事已经忘却。

我却没有剩下一点悲伤。

我说过我的人生缺乏一个意义，缺少那个可以赋予我意义的人。

可是，人生就是如此奇妙。

Life goes full circle；

其实在这句歌词之前，

Life is beautiful。

回忆是人类最美好的拥有。

最近的夜里，我总会回想起L对我说想再去西藏的心情；

那是我第一次如此坚信地被联系着，那个她描述中湛蓝无暇的圣地。

她说那是一个能够参透生死的地方，她说在那里是可以死而无憾的；

我没有去过西藏，也未能理解如此虔诚的心情；

但是心底的深处似乎愿意去相信、去尝试。

L去过中国大部分的地方，和不同的人；

一切的一切都是宿命。

飞驰在高速路上，我的绝望愈加强烈。

我已经无法理解你的世界了，我无法生存在你的方式里。

过去、现在与未来的痛，一同在这个令人窒息的夜晚袭来。

男人与香烟有着无法剥离的宿命，在这寥寥的花火中我看见了无数熟悉的面孔；

而最终你们都留给我最冷漠的神情。

这辈子做的孽，应该留不到下世了；

原来悲伤到了最后，已经流不出一滴眼泪。

在机场上班就快一年了，服务业的确是个耐人寻味的工作；

郁闷、埋怨、暴燥继而理解然后冷静。

一天十四小时的班让人似乎有点生命不息的错觉，疲倦、不安与孤独却会在回家的路上潮水般袭来。

人的的确确在不断的变化，不论你怎么坚持着；很多从前专注的爱好都会随着孤独感的加重而渐渐消散。

刚才看了看朋友们的博客，

我在想，身处异国的你们，尽管生活过得有那么点艰辛的味道，

实质上你们是幸福，因为你们都在“活”着，具体地说都在实实在在地为自己的人生做着些什么。

看着那些记录你们生活点滴的图片，在嫉妒之余为你们的幸福而感到快乐。

我又看到一些属于过去的图片，人，事物，地点；

我发觉每当看到过去，我的心里就有一种懊悔、遗憾或者说若有所失。

我说不清那确切是些什么，似乎某些对我来说很重要的东西过早的死在了过去；

所有的过去，我既怀念又忌讳。

我是一个无法坦然面对过去的人吧。

转念一想，我又是一个幸运的人，

在人生最黑暗、最低谷的地方我挺了过来，虽然现在的生活没有值得自己骄傲的地方，却

已经到连话都不想说的地步了，与人交谈也是出于基本的礼貌。

生活于我怎么变得如此溃烂，是什么时候开始的，又是从哪里开始。

越来越喜欢黑色，黑暗；多么干净多么方便。

喜欢寂静的存在，喜欢瞬间的爆发；

我变得越来越极端。

还是那样，不愿多说生活中的事情；

别人没必要知道，自言自语更显得琐屑。

似乎找到了一点点的目标；

我需要一个固定的居所，一个能容下我狂燥内在的空间；

我还没有能力做到，至少我有了方向。

我们一直都在等，在做任何事情之前，

我们都在等一个信号，不管它从何处来，也不管它用何种方式让你知道。

然后，你忽然知道。

我总在思考

我为什么活着，为了什么。

我看到别人幸福地笑着、生活着，

我不理解那是怎样的一种情感；也不知道该通过什么方式去获得。

我遇到过很多人，深交的没有；

我无法对人敞开心扉，做不到。

如果我就这样渡过一生。

那么，是我的肉体拖累了灵魂，还是我的灵魂辜负了肉体。

烈日给我的是晕眩，你给我的是空洞。

我，继续麻木地穿梭在春夏秋冬。

听一首歌，便有一种心情，想起一段往事。

我还记得大四快结束那年的夏末，和女友分手，去云南旅行。

当时那种很深很酸的感觉无法用言语去形容，现在看来原来可以描述得如此轻松洒脱；

当你在我穿山越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头。

数年后的今天回想往事，我是多么的平静；

原来一切的一切都可以痊愈，时间是最好的药；

往事能让我们成长，心里没有伤，只有痕。

我是个很少阅读的人，只读过安妮少许的文字。

其实一直不愿谈论与她文字有关的一切，因为我看到太多的人把她文字里内心的阴暗、人性的悲哀作为自己孤芳自赏的工具。

我之所以要说这个人，是因为我想起她给某人回信中说过的话。

“对他人，可以善待，珍重，但无需寄予厚望。”

人是很复杂的动物，生活是很疲倦的行为。

人与人之间有许多的情感，我们对一切事物都有自己的期望，

然而很多时候这些情感并不是朝着我们的期望发展。

我们总在某个时刻对某件事情做出某种定义，促使发展的产生。

这也许与我们从小所受到的教育有关，我们鄙视原地踏步，我们要勇往直前。

可是，往往大部分的时候，情感、事件、关系它的的确确无法有序的发展。

我经过的岁月，让我学习，试着学会善待别人，珍重别人赋予我的情感，不论积极与消极。

但始终，我无法不去寄予厚望。

我是多么的渴望回馈，多么的渴望被别人珍重。

我不知道佛是如何成佛，它在遭受不被善待、珍重的时候是否还有厚望。

如果我们的人生都如此的空明，又是否是种悲哀；又或